Impresiones platonianas, a lo monólogo

Hola buenas noches, hoy vengo a hablaros de un mito de hace unos dos mil años… el brik de leche con apertura fácil…no, ese no, vengo a hablaros de Platón.


Platón era un tío sabio donde los haya, un tío que hace dos mil y pico años se puso a pensar en las almas que hubiera arriba, y el mundo de las ideas y de los recuerdos. Yo no me lo explico; en vez de pensar: 'Vamos a cultivar zanahorias aquí en el huerto', 'Vamos a dar un paseo por el parque (o vamos, a pasear lo que tuvieran allí, armadillos, perros, hurones, yo que sé qué paseaban)'. Pero el cabrón se pone a pensar en el alma, en un mundo más allá por encima de nosotros; este tío en qué pensaba. Por eso decimos que estaba un poco loco, que fumaba apio (que ciertamente lo hacia). Fíjate hasta qué punto llegaba a pensar en hombre este, (que pensaba mucho como ya he dicho), que hace una semana y pico me lo encontré, y dije yo: '¡Anda coño Platón!, ¿dónde vas?' Claro el muy culto ahí, con su túnica y todo me dijo: 'Me voy al Lidl a comprarme una barrita de pan de estas de leña, para ver si me hago un bocata de chorizo esta tarde'. '¿De Pamplona no?', insistí. 'Sí sí, pamplonica del bueno'. 'Pues bueno ten cuidado que esta un poco caro esta mañana'. Conclusión, que el tío se ponía a pensar en todo lo externo a nosotros, al cuerpo humano, a lo visible. Bueno hay ciertas personas que son invisibles. Por ejemplo, cuando vas por la universidad y el típico que se llama Rodolfo Eustaquio, con gafas de culo de vaso y feo de cojones, que saber sabe mucho, pero que es tonto de huevos, que cae mal a la gente (por su chulesca cultura), va y te dice '¡Ehhh Jose, qué pasa!'. Y tu le miras, te mira él, y mira al suelo al tiempo que piensa 'Joder, me lo ha vuelto hacer'. Y tu piensas, 'Madre mía, las veces que habrá quedado en rrrrrrrrridículo, pero sigue saludando, gilipollas si tan listo eres, no saludes'.




Lo que decía, que Platón se ponía a pensar que hay un mundo, invisible, único, un mundo inmutable, inamovible, que no cambia, joder inmutable, inamovible. La virgen, cuantas palabras para definir el mundo de arriba, o Peter Pan y el mundo de maravillas. Pero no, se pone a pensar ahí en revesar, a malicia el tío. Y el menda éste decía que el alma iba montada en unos caballos (que yo no se si había caballos en esa época), y claro, que el alma cae porque uno de los jamelgos se tropieza. No me jodas, no me jodas. ¿Cuándo has visto tú tropezar a un caballo? En tu puta vida, ni lo vas a ver. Porque los caballos no se tropiezan. '¡Ehhhh Jose, ¿dónde vas?' 'Pues nada, que me aburro y voy a ver si le hago la zancadilla a un caballo'. No seas bestia hombre, que antes de que el caballo se caiga te rompes tú la pierna, no me jodas hombre. (Nota mental: no intentéis nunca hacérsela a un caballo). Supongamos que va el alma, ahí arriba en unos jacos con la carrocita, uno de ellos se tropieza, el alma se cae, y como el alma ya ha estado en otro cuerpo con anterioridad, ya sabe todo lo que hay aquí. Se cae en nuestro mundo, pero debe ser que lo hace ante un poyete o algo así, se da en la nuca y va y no lo recuerda, se le olvida. Y ya es tocarte los cojones, pasarte toda una vida asquerosa, que si bebes, follas y demás, para luego no saber ni lo que es un cubata. Que luego te preguntan tus colegas: '¿Tú sabes lo que es un cubata?' 'Bueno sííí, lleva alcohoool y tal' . Entonces el filósofo dice que al no acordarte desde el principio, cuando ves las cosas no las aprendes, sino que te van sonando, así que no es aprender sino recordar, y esto lo llama reminiscencia y también lo llama anámnesis. Tócate los cojones, reminiscencia o anámnesis, ¿qué palabras son estas tío?. Yo te digo "anámnesis", y ¿a ti a qué te suena?. Al ano, al culo colega. Me suena a una experiencia traumática, a que uno te halla metido un consolador de 20 centímetros y te halla dejado el culo tan dilatado, que puedes batir un helado ahí dentro, y tienes el culo, abierto no, lo siguiente, igual que las puertas del Corte Inglés el primer día de rebajas. Es que ya es putada, no se puede poner a pensar en otras cosas el tío este. ¿A ti no te jode ponerte a lavar la lechuga y el tomate, que dicen que tienen cosas malas, después de comprarlos, cuando te vas hacer una ensalada?. Tendría que haber pensado en unas bolsas que tuvieran los tomates en agüica, para trocearlos tú y ponerlos ahí con su lechugita, su pepino, y que vinieran con sal y de la gorda, que está mejor. Pero no, se pone a pensar en el mundo de las ideas, exponiendo además que no hay que tener miedo a la muerte. Joder, ¿aquí quién habla de la muerte?. ¡Aaah! que él dice que no hay que tener miedo a la muerte, ¡claaaaaaarooo!, tú cruza la M-50 a las 9 de la mañana. No no, si miedo a la muerte no tengo porque mi cuerpo va a morir, pero mi alma va a subir a dónde suba. A una plataforma, que tiene el Radical puesta ahí arriba, la plataforma de las almas, en Rádical: la fiesta de las túnicas. Porque claro te pones a pensar en cómo es el alma, si es igual que todos nosotros, si está más fuerte, si tiene el rabo más grande. Eso cuéntaselo a Zapatero, que seguro que te escucha. Por cierto, que nuestro presidente podría hacer cómo Jesucristo: dar su vida por todos nosotros en estos tiempos de crisis. A mí no me importaría que se crucificase.







Bueno, y volviendo al tema de Platón, el otro día me acordé de cuando un día en el colegio me mandaron leer un puto libro de estos que te mandan, que llegas a casa y dices: 'Bufff, me aburro, ¿qué hago? Ummm... bueno, me voy a empezar el libro que me ha mandado la profesora'. Claro, uno induce: '¡Qué guay, claro no tengo otra cosa que hacer, pues me voy a leer el libro de los cojones que tan agradablemente me ha mandado la profesora!'. Y entre ellos por excelencia está El Quijote, que nadie se ha leído, pero que es la obra cumbre de la literatura española, que todo el mundo sabe cómo empieza: "En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, vivía un tío que fumaba petas y que luchaba contra molinos". Y claro, pues Platón pensó: 'Esto es la hostia, voy a poner lo que pienso del alma, los jamelgos y toda la pesca en un libraco de cojones, y claro lo voy a llamar Fedón'. Su puta madre, no le podía poner otro nombrecito. Y además, que no puso ni editorial, ni ayudantes ni nada, to pa él. Avaricioso, cómo se nota que no te paseas por este blog, ¡que compartir es vivir hombre!. Y dijo: 'Pues como yo soy Platón, lo pongo como me sale de la polla'. Y cogió y lo puso con dos cojones. Que así pasó, todo el mundo sabe cuál es el Libro Gordo de Petete, pero, ¿quién lo ha visto? Nadie, ni su puta madre. Igual que a este. Y le dices: 'Oye, ¿tú has visto éste libro?. 'No, ¿por qué?'. 'Pues porque el otro día te vi salir de la biblioteca de Alejandría'. '¿Cuándo?'. 'El otro día, sobre eso de las tres que te salude y ni siquiera me miraste'. '¿Seguro qué era yo?'. 'Sí sí, segurismoo'. 'Seguro que no'. Claro y tú luego piensas 'Menudo hijo puta, ya ha visto el Fedón y no lo quiere reconocer. Y la historia está en que en este libro se pone a charlar el tío con otros dos colgaos, Aristóteles y Cebes. Éste último que es un tío, que antes era una tía. Claro yo en cuanto lo leí dije: 'Esteee, es un travestido de fijo. Otro mariquita.' Y mira como está de calentito el ambiente, que en una de las partes de las obras, Aristóteles le recomienda garitos de ambiente erotico-festivo-pornográfico-sexual-amateur-procreativo-delmismosexo.



Así que, moraleja, si veis algo sobre Aristóteles, Platón, o Cebes, ya sabéis, no os comáis las piedras del río, abutardas, que están muy duras, no os vayáis a estropear los dientes ni tampoco el ano, que luego cuesta cagarlas. Por cierto, en conclusión a éste último tema, haced como los monos. Primero meteros lo que os vayáis a comer por el culo, para ver qué tal se expulsa, y luego ya zampároslo (con previo lavado, ojo, guarretes), y a otra cosa mariposa. Buenos días, buenas tardes y buenas noches, se despide cordialmente: Flojo y Fino.